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Archive for the ‘humor’ Category

Una de remeros

Esta es vieja pero muy buena. Ideas para adaptarla a Uruguay?

Competencia de remo entre Japon y la Argentina

Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.

De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:

1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.

En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:

1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.

2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:

* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo.
* Siete jefes de sección.
* Un remero.

La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:

“El remero es un incompetente”

En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.

Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.

El resultado fué catastrófico.

El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.

Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:

1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.

2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:

* Un jefe de equipo
* Dos auditores de calidad total.
* Un asesor de empowerment.
* Un supervisor de downsizing.
* Un analista de procedimientos.
* Un tecnólogo.
* Un contador.
* Un jefe de sección.
* Un apuntador de tiempos.
* Un remero

Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole “todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado”.

En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:

“Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos.”

De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:

1) No hay justicia en los juegos olímpicos.

2) Existen japoneses con mucha suerte.

3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.

4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

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Angostura de Banda

Comcast acaba de lanzar un nuevo servicio en Minneapolis: internet residencial de 50 megas. Segun Wired, el producto se lanza a un precio lunatico: la disparatada cifra de U$S 150 (si, ciento cincuenta dolares). Quien en su sano juicio puede gastar el equivalente a $3200 en internet? Estos americanos ya no saben en que gastar la plata.

Algunos dichos de la historia:

«Nadie necesita mas de 640K de RAM» IBM, 1983

«Nadie necesita mas de 3Mbps» Antel, 2007

«Que paguen mas los que tienen mas (ancho de banda)» Antel, 2000, 2001, 2002, 2003,…

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Este video viene de Israel…

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En Ebay se estan rematando dos entradas a la premiere de la ultima pelicula de Scarlett Johannson, en compania de la diva. Quedan 5 dias, y el precio esta en U$S 36.300. No es mucha plata: dividido entre la cantidad de veces que el afortunado ganador se lo va a contar a sus amigos, da apenas 3.6 centavos por «jeteo».

Scarlett Johansson

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When Insults had class

Este post no tiene nada que ver con innovacion, emprendedurismo, economia ni nada parecido, pero a veces viene bien un poco de humor…..

When Insults had class 

 

A member of Parliament to Disraeli: «Sir, you will either die on the gallows or of some unspeakable disease.»

«That depends, Sir,» said Disraeli, «on whether I embrace your policies or your mistress.»

 

 

«He had delusions of adequacy.» – Walter Kerr

 

 

«He has all the virtues I dislike and none of the vices I admire.»   –  Winston Churchill

 

 

«A modest little person, with much to be modest about.» – Winston Churchill

 

 

«I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure.» – Clarence Darrow

 

 

«He has never been known to use a word that might send a reader to  the dictionary.» – William Faulkner (about Ernest Hemingway)

 

 

«Poor Faulkner. Does he really think big emotions come from big words?» – Ernest Hemingway (about William Faulkner)

 

 

«He can compress the most words into the smallest idea of any man I know.» – Abraham Lincoln

 

 

«I didn’t attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it.» – Mark Twain

 

 

«He has no enemies, but is intensely disliked by his friends.» – Oscar Wilde

 

 

«I am enclosing two tickets to the first night of my new play; bring a friend … if you have one.» – George Bernard Shaw to Winston Churchill

 

 

«Cannot possibly attend first night, will attend second … if there is one.» – Winston Churchill, in response.

 

 

«I feel so miserable without you; it’s almost like having you here.» Stephen Bishop

 

 

«He is a self-made man and worships his creator.» – John Bright

 

 

«I’ve just learned about his illness. Let’s hope it’s nothing trivial.» – Irvin S. Cobb»

 

 

He is not only dull himself, he is the cause of dullness in others.»  – Samuel Johnson

 

 

«He is simply a shiver looking for a spine to run up.» – Paul Keating

 

 

«There’s nothing wrong with you that reincarnation won’t cure.» – Jack E. Leonard

 

 

«He has the attention span of a lightning bolt.» – Robert Redford

 

 

«They never open their mouths without subtracting from the sum of human knowledge.» – Thomas Brackett Reed

 

 

«In order to avoid being called a flirt, she always yielded easily.» – Charles, Count Talleyrand

 

 

«He loves nature in spite of what it did to him.» – Forrest Tucker

 

 

«Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?» – Mark Twain

 

 

«His mother should have thrown him away and kept the stork.» – Mae West

 

 

«Some cause happiness wherever they go; others, whenever they go.» – Oscar Wilde

 

 

«He uses statistics as a drunken man uses lamp-posts … for support rather than illumination.» – Andrew Lang (1844-1912)

 

 

«He has Van Gogh’s ear for music.» – Billy Wilder

 

 

«I’ve had a perfectly wonderful evening. But this wasn’t it.» – Groucho Marx

 

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Los Darwin Awards

Esto no tiene nada que ver con tecnologia, pero me rei mucho y creo que vale la pena compartir. Todos los anios se otorgan los Darwin awards a la gente que hizo las cosas mas estupidas. Estos son los ganadores 2007:

  • James Eliot de Long Beach, California estaba asaltando a alguien. En un momento apreto el gatillo, pero la bala no salio. Eliot frustrado, miro por el canio de la pistola a ver si habia algo mal, y apreto el gatillo. Ahora si funciono. (aca ven por que se llama Darwin awards: gracias a este hombre la raza humana mejoro un poquito)
  • Un chef suizo perdio un dedo con una cortadora de fiambres, y reclamo al seguro. La compania de seguros mando un inspector, sospechando que habia negligencia. El inspector encendio la cortadora de fiambre. El inspector tambien perdio un dedo. El seguro pago.
  • Un chofer de Zimbabwe estaba transportando 20 pacientes psiquiatricos a Bulawayo. Paro a tomarse una copita, y cuando volvio al bus los pacientes se habian escapado. El hombre fue a una parada de bus y ofrecio transporte gratuito a Bulawayo. En seguida consiguio 20 voluntarios. Hizo el viaje y entrego a los pobres tipos en vez de los que se habian fugado. Demoraron 3 dias en salir.
  • Un hombre en Luisiana entro a un negocio, puso un billete de $20 sobre el mostrador y pidio cambio. El cajero abrio la caja, y el hombre saco la pistola, pidiendo todo lo que habia. El cajero entrego todo y el hombre se fue con el botin de $15. Eso si, se olvido de llevarse el billete de $20.
  • En Arkansas, un hombre quiso robar una botella de whisky de la vidriera de un negocio, en medio de la noche. Tiro un ladrillazo a la vidriera, pero esta era de policarbonato. El ladrillo reboto, y le dio al pobre tipo en la cabeza knockeandolo.
  • Un hombre trato de robar nafta de una cada rodante estacionada, en medio de la noche. Saco el tapon, introdujo una manguera y chupo. Lamentablemente el tapon que saco no era del tanque de combustible, sino del deposito septico. Lo encontraron al costado de la casa rodante, totalmente descompuesto.

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