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Posts Tagged ‘humor’

Pronostico de crecimiento

El gobierno pronostica un 3.5% de crecimiento para 2010. La Cepal pronostica un 5%.

Normalmente los gobiernos son mas optimistas que los analistas. Sin embargo esta vez es al revés, y yo me voy a poner del lado de la Cepal. Mi pronostico para el 2010 es un crecimiento de 5.73%, inflación de mas de 12.51% en dólares y desempleo similar al de hoy. La inflación la doy en dólares, ya que depende de lo que haga el Bcu, si prioriza el tipo de cambio o la inflación.

Mis números son de alta precisión ya que son producto de una sofisticada formula que toma en cuenta la evolucion de la demanda en China, la dirección del viento y la hinchazón de los juanetes.

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When Insults had class

Este post no tiene nada que ver con innovacion, emprendedurismo, economia ni nada parecido, pero a veces viene bien un poco de humor…..

When Insults had class 

 

A member of Parliament to Disraeli: “Sir, you will either die on the gallows or of some unspeakable disease.”

“That depends, Sir,” said Disraeli, “on whether I embrace your policies or your mistress.”

 

 

“He had delusions of adequacy.” – Walter Kerr

 

 

“He has all the virtues I dislike and none of the vices I admire.”   –  Winston Churchill

 

 

“A modest little person, with much to be modest about.” – Winston Churchill

 

 

“I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure.” – Clarence Darrow

 

 

“He has never been known to use a word that might send a reader to  the dictionary.” – William Faulkner (about Ernest Hemingway)

 

 

“Poor Faulkner. Does he really think big emotions come from big words?” – Ernest Hemingway (about William Faulkner)

 

 

“He can compress the most words into the smallest idea of any man I know.” – Abraham Lincoln

 

 

“I didn’t attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it.” – Mark Twain

 

 

“He has no enemies, but is intensely disliked by his friends.” – Oscar Wilde

 

 

“I am enclosing two tickets to the first night of my new play; bring a friend … if you have one.” – George Bernard Shaw to Winston Churchill

 

 

“Cannot possibly attend first night, will attend second … if there is one.” – Winston Churchill, in response.

 

 

“I feel so miserable without you; it’s almost like having you here.” Stephen Bishop

 

 

“He is a self-made man and worships his creator.” – John Bright

 

 

“I’ve just learned about his illness. Let’s hope it’s nothing trivial.” – Irvin S. Cobb”

 

 

He is not only dull himself, he is the cause of dullness in others.”  – Samuel Johnson

 

 

“He is simply a shiver looking for a spine to run up.” – Paul Keating

 

 

“There’s nothing wrong with you that reincarnation won’t cure.” – Jack E. Leonard

 

 

“He has the attention span of a lightning bolt.” – Robert Redford

 

 

“They never open their mouths without subtracting from the sum of human knowledge.” – Thomas Brackett Reed

 

 

“In order to avoid being called a flirt, she always yielded easily.” – Charles, Count Talleyrand

 

 

“He loves nature in spite of what it did to him.” – Forrest Tucker

 

 

“Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?” – Mark Twain

 

 

“His mother should have thrown him away and kept the stork.” – Mae West

 

 

“Some cause happiness wherever they go; others, whenever they go.” – Oscar Wilde

 

 

“He uses statistics as a drunken man uses lamp-posts … for support rather than illumination.” – Andrew Lang (1844-1912)

 

 

“He has Van Gogh’s ear for music.” – Billy Wilder

 

 

“I’ve had a perfectly wonderful evening. But this wasn’t it.” – Groucho Marx

 

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Los Darwin Awards

Esto no tiene nada que ver con tecnologia, pero me rei mucho y creo que vale la pena compartir. Todos los anios se otorgan los Darwin awards a la gente que hizo las cosas mas estupidas. Estos son los ganadores 2007:

  • James Eliot de Long Beach, California estaba asaltando a alguien. En un momento apreto el gatillo, pero la bala no salio. Eliot frustrado, miro por el canio de la pistola a ver si habia algo mal, y apreto el gatillo. Ahora si funciono. (aca ven por que se llama Darwin awards: gracias a este hombre la raza humana mejoro un poquito)
  • Un chef suizo perdio un dedo con una cortadora de fiambres, y reclamo al seguro. La compania de seguros mando un inspector, sospechando que habia negligencia. El inspector encendio la cortadora de fiambre. El inspector tambien perdio un dedo. El seguro pago.
  • Un chofer de Zimbabwe estaba transportando 20 pacientes psiquiatricos a Bulawayo. Paro a tomarse una copita, y cuando volvio al bus los pacientes se habian escapado. El hombre fue a una parada de bus y ofrecio transporte gratuito a Bulawayo. En seguida consiguio 20 voluntarios. Hizo el viaje y entrego a los pobres tipos en vez de los que se habian fugado. Demoraron 3 dias en salir.
  • Un hombre en Luisiana entro a un negocio, puso un billete de $20 sobre el mostrador y pidio cambio. El cajero abrio la caja, y el hombre saco la pistola, pidiendo todo lo que habia. El cajero entrego todo y el hombre se fue con el botin de $15. Eso si, se olvido de llevarse el billete de $20.
  • En Arkansas, un hombre quiso robar una botella de whisky de la vidriera de un negocio, en medio de la noche. Tiro un ladrillazo a la vidriera, pero esta era de policarbonato. El ladrillo reboto, y le dio al pobre tipo en la cabeza knockeandolo.
  • Un hombre trato de robar nafta de una cada rodante estacionada, en medio de la noche. Saco el tapon, introdujo una manguera y chupo. Lamentablemente el tapon que saco no era del tanque de combustible, sino del deposito septico. Lo encontraron al costado de la casa rodante, totalmente descompuesto.

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